XyZ-ZyX – информационно-развлекательный блог

В прошлом году в России было продано более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

Заметил за своей младшей сестрой.
Каждый вечер перед сном ребенок запускает на ноутбуке Касперского и, пока идет в душ, кидает ноут под одеяло.
Ноут нагревается и работает как грелка.

Новости науки: российским филологам удалось просклонять слово «биде».

В Германии таблички об охране дома или квартиры лучшими друзьями человека совсем нестрашные. Например, веселая морда овчарки и подпись: «Здесь стерегу я!» или «Во дворе кусачая собака», а на картинке карликовый пинчер. А вот сегодня увидел особенно интересный вариант: цветная фотография 20х30 мощного и буквально ухмыляющегося питбуля с подписью в стиле «Угадай мелодию»: Я ДОБЕГУ ДО ДВЕРИ ЗА ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ, А ТЫ?!

Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг…

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

2 сентября. Часов 12 дня. Иду из универа и навстречу девочка лет 10-12. В школьной форме и с большим рюкзаком. Идет, слегка наклонив голову таким образом, что волосы падают на лицо в стиле девочки из фильма «ЗВОНОК». В руке несет булылку с минералкой и на каждый шаг бьет этой булылкой себя по голове и монотонно бубнит:
- Как меня достала эта школа! Как меня достала эта школа!

Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.

xxx (22:36:52 3/09/2009)
напомни через 5 минут про кашу

xxx (22:51:00 3/09/2009)
с тебя кастрюлька

Не так давно вернулся из Африки, где работал в компании представителей разных рас и континентов. Как-то на одной из посиделок китаец спрашивает венгра:
- А сколько в вашей Венгрии проживает народу?
- Ну, миллионов где-то десять.
- Так вы тогда, наверное, все друг друга знаете…

Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как вас называть? А так как я был слегка подшофе, я ляпнул: «Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН».

Недавно случайно нашел у себя в шкафу дезодорант, который мне был подарен не помню кем и не помню сколько лет назад. Никогда не пользовался такими вещами, но тут решил пшикнуться пару раз.
В комнату заходит жена.
Жена: Чем это так пахнет?
Я: Это от меня.
Жена небрежно махнула рукой в мою сторону и продолжая пытаться обнаружить источник аромата сказала:
- Да нет, приятно пахнет!

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут?

Из служебной переписки:

Михаил, у вашего программиста статус в аське – «Лячкаю говнокод». Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?

В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем):
- Выбирай!
Она (после недолгого раздумья):
- Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку)
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно отдергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая…

Когда мы смотрели «Чужого», в зале сидел совершенно непуганый ребенок лет пяти, который в самые волнующие моменты звонким голосом спрашивал:
- Мама, это крокодильчик?

(c)

Работали у меня на даче несколько узбеков. Соседка идет с собакой и ругает ее (видимо, та вырыла какие-то цветы из грядки): «Это кто тут копает? Это кто тут всё раскопал?!»
Из траншеи высовывает голову узбек с виноватым видом: «Это я…»

Менеджер: Сможешь поработать на выходных?
Программист: При очень жесткой необходимости.
Менеджер: А что понимается под жесткой необходимостью?
Программист: Я пользуюсь одним штатовским хостинг-провайдером, так вот у него есть такой приоритет запроса в техподдержку:
- Oh My God!!! EXTREME CRITICAL EMERGENCY!!! People are DYING!!!
Вот я бы сказал, что жесткая необходимость – это что-то вроде такого.

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят «Сделай или сдохни» (Do or die), а русские «Сдохни, но сделай».
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Японцы на улице Москвы подходят к милицинеру и говорят:
«Sumimasen, doko-de watashi wa kono yukitoshi-ni «Coca-Cola» no kan-o koubaimas ka?»
Милиционер: Прошу прощения, вы спросили: «Где можно купить в этом печальном заснеженном городе баночку… чего?»

Жители села Лохово в Иркутской области уже несколько лет пытаются переименовать его в Сибирское.
Особенно активно за новое название выступает лоховская молодежь.

Девушко стучится в аську с просьбой об авторизации:

Cветлячок
Тебя зовут Иван?

Ivan
Да

Ivan
А тебя зовут Светлана?

Cветлячок
Да,автоматизируй меня